martes, 31 de enero de 2012
jueves, 12 de enero de 2012
miércoles, 11 de enero de 2012
DECEPCION?
Aterrizó en la cama, a altas horas de la madrugada, agotada después de aquella larga semana que por fin terminaba, con noche de copas entre amigos, aunque de nuevo se daba cuenta de que el agotamiento físico propiamente dicho, lo recuperaría con breves horas de descanso, pequeña cura de sueño y listo....pero...que estaba ocurriendo en su cabeza?. Acostumbraba a analizar, y hacer autocrítica valorativa de lo acontecido en el o en los días anteriores, era como hacer su propia copia de seguridad, y el reseteo de rigor para eliminar la basurilla y quedarse con lo realmente válido, pero hoy no pensaba ser demasiado dura consigo misma......hoy que revisando su disco duro aparecían archivos guardados de años atrás, y que no lograba entender que valor tenían en aquel momento para haberlos guardado, cuando hoy solo veía en ellos el deterioro de momentos que no podían aportarle nada positivo. Y hoy?. Que le preocupaba tanto que no dejaba descansar la mente?. Organizada hasta para sus pensamientos, que fatalidad, proyectos presentes, posibles proyectos futuros, las risas de anoche, porque si algo hubo fueron risas, el cansancio, algún pequeño tema de salud, la familia,......proyectos inacabados, sentimientos reencontrados, nuevos enfoques, impaciencia (vaya novedad), ese atrevimiento desconcertante controlador de sus impulsos, (esto si era nuevo y desconocido), decepción..........decepción, TOUCHÉ, salió por fin lo que estaba provocando su desequilibrio interior, se sentía tan decepcionada consigo misma, entre otras cosas porque no aceptaba ese sentimiento como tal, siempre dijo que la decepción es el puro resultado de esperar cosas de la gente por el mero hecho de que tu estés dispuesto a darlas, posición totalmente injusta hacia los demás y en definitiva hacia uno mismo, y si lo tenía tan claro, porque narices dejaba que este sentimiento tomara el control de su disco duro?........Por qué le dolía tanto, hasta el punto del desconcierto total......? Se daba cuenta de que aunque era capaz de controlarlo, sin entenderlo, seguía teniendo momentos en el día a día en los que a asaltarle el pensamiento no sabia hacia donde mirar, amar incondicionalmente sin comprender .....y seguir amando hasta que el corazón quiera dejar de hacerlo.
AZUL
AZUL
HACEMOS BALANCE?
Hoy tuve un despertar, algo melancólico, si me paro a pensar toda mi proyección de futuro..se va desvaneciendo, la verdad nunca me gusto hacer planes, lo que mejor sale siempre es lo que surge sobre la marcha, pero a veces las ilusiones, el momento de la vida que te toca jugar y todo lo que lo rodea....te hace hacer planes o como mínimo ilusiones. Realmente estoy preparada para esto porque es algo que mi cabeza tenía claro pero que mi corazón no quería ver, me doy cuenta de que día a día, según los caminos se van bifurcando, van llegando señales del resto del mundo, soy capaz de ir solucionando y encajando golpes sobre la marcha. Y me doy cuenta de que cada día más, necesito escribir, expresar mis sentimientos, aunque a mucha gente no le guste escuchar, o leer, pero para mí es necesario y podría decir que según alguna opinión, hasta terapéutico. Después del terremoto que sufrió mi vida hace un año exactamente, cuando me paro a hacer balance, y veo todo lo que he aprendido, todo lo que he conseguido dejar atrás, y todo lo que me queda por aprender a mis 38 años, casi me asusto, sobre todo al ver de todo lo que soy capaz....
En este año, tuve a mucha gente a mi alrededor, a mi familia, personas que andaban de paso, personas que comenzaron siendo algo y sobre la marcha van decidiendo cambiar su forma de estar, personas que si o si han decidido quedarse a caminar este tramo de mi vida a mi lado, ninguno menos importante que otro, todos aportando experiencia a su manera....otras personas simplemente asomaron su cabeza y salieron corriendo...ESOS NO TENIAN QUE ESTAR JEJEJ Y NO ESTAN.
Es curioso que en mis sueños, que son muchos, sigo visualizando momentos transcurridos, momentos muy duros que me hacen sufrir y momentos muy agradables que me hacen despertar casi cantando.....pero al final veo que un túnel oscuro va quedando atrás y que la ventana que tengo delante cada vez es más grande a pesar de todo....en este año, la verdad por mi forma de ser y supongo que por todo lo acontecido....lloré mucho, he sentido rabia, miedo ,incertidumbre, pero creo que los pocos momentos de felicidad, que puedo contar con los dedos de una sola mano....han sido los más felices de mi vida, a pesar de mi sensación de soledad, hubo un momento....en el que me sentí la mujer más querida del mundo y aunque la sensación fue muy breve en tiempo material, es algo que no voy a poder olvidar, quedó ahí, después si con esa buena sensación me quedo, las peores sensaciones que he sentido son las de la espera y la incertidumbre, jamás había tenido estas sensaciones a nivel de sentimientos, pero esas creo que ya han sido reducidas o en eso estamos.
Me he encontrado con tantas personas, gente que te encuentras de casualidad, en la calle, en un aeropuerto, que esta predestinada a formar parte de tu vida, hice amigos de los de verdad, de los que no tienen problema en quedarse contigo hasta que haga falta, colgados del teléfono escuchando tu llanto sin saber que decir, esos que te abrigan con el pensamiento y que disfrutan compartiendo cada momento contigo, esas personas que son capaces de decirte en que estas fallando sin agredir a tu corazón, esas personas que hoy son tan importantes en mi vida.
He amado, he amado con todo mi ser, entregué hasta el último pliegue de mi alma, he amado como nunca creí que se pudiera amar, y eso me hace feliz, me hace sonreír porque sé que no todo el mundo es capaz de entregarse de ese modo, porque los resultados suelen ser catastróficos para uno mismo, pero asumir el riesgo, es una forma de no quedarte sin saber, es muy curioso cómo se puede sufrir tanto por algo que te hace tan feliz.
Y al final del balance, los resultados son beneficios, sin duda alguna, aunque para subir esos beneficios me queda mucho que invertir en la vida cotidiana, en la vida misma, viviendo el día a día, pero si algo he aprendido por segunda vez en mi vida es que puedo ceder ante situaciones pero no puedo dejar de ser yo misma, soy como soy, no puedo dejar de expresar sentimientos, no puedo dejar de escribir, no puedo dejar de darme por entero porque estaría engañándome a mi misma y a los demás, y si algún día, como se que pasa y ha pasado, alguien se siente ofendido, por mis palabras, tranquilamente aclararé que jamás pretendo hacer daño a nadie con ello, pero no puedo dejar de expresar, de decir, de mostrar, porque estoy segura de que todo esto, puede servir para mucho, de hecho para mi es necesario, y sé que por mis comentarios, por mis reflexiones, perderé a gente que para mí es importante, pero esas personas, que no son capaces de aceptar a otras como son, cuando seguramente cuando las conocieron ya eran así, y se encandilaron de su personalidad, pero ahora no toleran o no son capaces de soportar, a ellos sólo puedo decirles que si dejé de aportar a su vida cosas positivas, si deje de ser parte importante de su vida, la solución es muy fácil, para mi muy triste, pero no pienso dejar de escribir y de expresarme por nada y por nadie eso sería para mí como volver a seis meses antes del terremoto......por tanto....SOY COMO SOY y no hago daño a nadie con ello.
Alguien que sabe de lo que habla, me dijo hace una semana aproximadamente " NO PUEDES PENSAR QUE TODO LO QUE PASA EN TU VIDA Y EN LA DE LA GENTE QUE TE RODEA, ES POR TU CULPA, NO ERES EL PROBLEMA, EMPIEZA POR SACAR DE TU VIDA TODAS LAS COSAS Y PERSONAS QUE NO TE APORTAN NADA, APRENDE A VALORAR Y A VER LO QUE YO VEO Y TU TE NIEGAS A VER, TIENES UN POTENCIAL IMPARABLE, LEE, ESCRIBE, EXPRESA, ABRAZA, QUE NADA TE FRENE A HACER LO QUE TU QUIERAS HACER EN CADA MOMENTO, ASUME LAS DERROTAS Y APRENDE, LUCHA POR LO QUE CREES Y QUIERES, AMA, NO DEJES DE AMAR, PERO ANTE TODO EL EJE DE TU VIDA ERES TU, NO DEJES QUE NADIE LO MANEJE DE NINGUNA DE LAS MANERAS POSIBLES, HASTA QUE TU NO TE DES EL VALOR QUE REALMENTE TIENES, NADIE LO HARA"
Así que solo puedo decir por último que estoy trabajando en esto último, para encontrar el equilibrio y la paz para seguir avanzando como persona y tal vez conseguir ser mejor persona, algo que sé que voy a conseguir sin ninguna duda, ahora sí que lo sé, y el único consejo que me atrevo a daros, es que si soy de esas personas que no aporta nada positivo a vuestra vida o si os aporto cosas negativas y sufrimiento que no compensen lo positivo que es lo importante, ya sabéis cual es la solución, seréis más felices.
AZUL
AZUL
AL AMAR....
Al amar, en la inmensidad del amor, cuando nada más importa, cuando eres capaz de amar a todo lo que rodea al ser amado, apartando esas pequeñas cosas que sólo conseguirían enturbiar el propio amor, cuando deja de importarte todo lo que no forma parte de ese sentimiento, cuando da igual si tienes que subir cinco, seis o mil escalones para llegar a conseguir un pequeño suspiro de esa esencia de amor, solo entonces es cuando aprecias el más leve soplo de viento llegando a disfrutar plenamente de los pequeños momentos nuestros, largos o cortos, muchas veces mínimos pero suficientes, otras eternos e inacabables, que te brinda ni más ni menos que el amor, solo entonces….es cuando me atrevo a decir TE AMO.
AZUL
Suscribirse a:
Entradas (Atom)